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IL PROFUMO DELLA VITA

2012-01-24T05:01:00.000-08:00

Sinceramente.

Non so cosa mi spinga a andare in profumeria, dato che non mi trucco, se non raramente (e sempre con le solite 3 robe, mascara, matita e blush), odio i gloss, anche se ne ho circa mille e tutti della stessa tonalità, non mi metto cremine strane prima e dopo essere andata a letto e fino a due giorni fa odiavo le smalto, perchè odiavo a morte (ora le odio odio e basta) le mie unghie tutte mangiucchiate e brutte come la morte se pittate con dello smalto.

Che poi, lo smalto a me piace acceso. Quel bel rosso scuro o rosso anni 50 a me fa impazzire. Ma le mie manine sono brutte e stanno male con quello smalto.

Il mio proposito principe per il 2012 è proprio smettere di mangiarmi le unghie. Da circa un paio di mesi ce la sto facendo e ho comparto LO smalto. E' una goduria per gli occhi e metterlo mi fa sentire più gnocca (non che ce ne fosse bisogno, ma vabbè) del solito.

E comunque ogni volta che esco un giro da Sephora devo farlo.

La mia follia è iniziata in 24 dicembre girando come una scappata da Colorno a ricercare il deodorante del mio profumo storico.

Amo quel profumo da anni, ha una boccetta bianco perlato e il tappo chiaro e soprattutto è da donna (no, non è scontato visto che ho sempre messo profumi da uomo, perchè quelli da donna sono immettibili da tanto son dolci) e non l'odore stomachevole e dolciastro che aborro. Avevo già la crema corpo (usandone una goccia alla volta), ma il deodorante DOVEVO averlo.

Ho girato per tutte le profumerie, facendo impazzire commesse per tutta la mattina (la mattina del 24 dicembre, parliamone) e tutti che mi dicevano "No, il suo profumo ha venduto poco, quindi la linea bagno non la fanno più. Anzi nel 2012 smetteranno anche la produzione del profuno ". Tristezza infinita, depressione a pacchi e mestizia a mazzi. Come non lo fanno piùùùùù? Perchèèèèè?

Va bene. Sono arrivata a casa come un'erinni, incacchiata come una belva. E mio padre "Ma cos'hai? Che è successo?" E io "Non hanno il deodorante del mio profumo, capisci?" E mio padre per tutta risposta mi fa "Vabbè, io vado a fare i gamberi per stasera" Non capiva il mio disagio.

Quindi, mi dirigo in bagno e analizzo la boccetta del mio profumo. Ormai è quasi finito. IDEA, ma che dico? IDEONA!! Cambio profumo, ne scelgo uno fotonico, buono e che abbia anche il deodorante. E l'ho trovato. Lui. Il Mademoiselle di Chanel, confezione figherrima e colore pesca. Ah. Va' che bello che è.

Ahahahahahha. Sta da dio nel bagno e soprattuto il signore qui sopra ha il deodorante. E non solo: ha anche il latte corpo e lo spary per i capelli. Ah. Quando ho visto tutto ciò ho mollato gli ormeggi e ho branacato su tutto e come un'invasata sono andata alla cassa. La commessa ha osato chiedermi se desideravo, per caso, anche la saponetta del profumo, così "quando ti lavi le mani hai la fragranza del profumo" Oh, sono idiota, ma non fino sto punto. NO! Niente saponetta, che quella che ho caso va bene uguale. Poi mi ha insultato e le ho comprato un balsamo per le labbra (un burrocacao per noi comuni mortali). Solo io posso accettare di comprare qualcosa dopo che mi hanno detto che mie labbra sono screpolate e secche e brutte (che poi, fosse vero). Ma vai a cagare, commessa malefica.

Poi mi volto. Ho visto quello smalto. Uh. Adesso mi starà di merda, ma fra un paio di mesi avrò delle mani che le televendite dei gioielli mi invidieranno, quindi DEVO avere quello smalto. L'ho avuto infatti.

Bello lui. Me lo sono messo e le mie mani son diventate magicamente figherrime. Ah. Nel mio mobiletto in camera fa la sua porca figura. Si erge tronfio tra gli smalti Kiko.

Sephora, ringraziami, adesso. Chè senza di me falliresti subito.

I LAVANDINI

2012-01-14T06:09:00.000-08:00

Ieri la Giulia mi ha parlato di lavandini e di quante varietà e tipi di lavandini esistono. Un sacco di forme e materiali. La Giulia ha comprato casa. Io la ascoltavo e pensavo che non avevo mai pensato a quante varietà di lavandini esistono. Anche perchè non è che mi interessi particolarmente. Cioè, un lavandino è un parallelepiedo concavo che deve contenere l'acqua che esce dal rubinetto. Che sarà mai. Volevo dirglielo. Ma poi ho pensato che io non devo arredare la casa appena acquistata e che quindi il mio infinito sui lavandini finisce lì per quello. Magari fra secoli, quando avrò una casa mia inizierò a parlare delle varietà dei lavandini e delle mattonelle del bagno. Però so che il lavandino del mio bagno è bello. Mi ci posso lavare anche i capelli. Nei lavandini dei miei amici no. E quando mi lavo le mani in quei lavandini striminziti, mi vorrei bullare con loro del mio lavandino gigante. E del mio rubinetto che caccia l'acqua a forza mille. Ecco, la mia casa avrà un lavandino gigante e i rubinetti con getto forza otto. Come gli uragani. Che bello. Volevo consigliarle anche il rubinetto col getto importante. Poi mi son trattenuta: il getto importante è per quelle persone che vogliono tutto e subito, come me. Quindi per lei non va bene: la Giulia è riflessiva e posata. Io vedo un paio di scarpe e me lo prendo. Poi mi stramaledico perchè no, con quel tacco non me le metterò mai e, Dio santissimo, con quel colore, sembro una scappata da Colorno. E no, sono già poco normale con queste All Star pelose, e no, non voglio dare adito a commenti acidi da parte del prossimo. Comunque, anche la Giulia ha le All Star pelose, quindi un po' mi consolo. Fino lì quest'anno ho avuto un'impennata di acquisti pelosi che mi darei delle sberle da sola. La Giulia ha comprato casa, ma è solo l'ultima di una serie di compratori di case miei amici. Mi mette in soggezione sta cosa: comprare casa è importante. Beh. Io al momento non ho nemmeno un lavoro e vorrei una casa con una camera da letto con un letto gigante, le tende azzurro cielo, uno specchio con la cornice bianca e le lenzuola a pois bianchi e violetto. Con un comò con sopra un mazzo di garofani appena colti. E una foto dell'oceano. Ecco, quella ce l'ho. E' già un passo avanti.

VOGLIO ANDARE IN INGHILTERRA, IN INGHILTERRA....

2012-01-13T05:38:00.000-08:00

Allora. Innanzitutto ringrazio la Fra. Ieri sera mi ha postato in bacheca su FB un video in cui si paragonavano i due uomini più belli di tutto il panorama europeo (americano no, ce ne sono parecchi con cui farebbero a gara): Hugh Grant e Colin Firth, ovviamente mentre lottano per tutte le Bridget del mondo

Allora. Io ho sempre avuto, nella vita reale, una predilezione per tutti gli uomini bastardi e infidi, degli stronzi che la metà sarebbe bastata. Sofferenze e lacrime come se non ci fosse un domani. Ergo, la prima volta che ho visto il film, il mio cuore è stato rubato, usato e buttato via da lui, Daniel Cleaver, Hugh Grant.

(Qui, Daniel mentre rema la barca durante la mini-fuga romantica con Bridget. Nel mentre canta una canzone degna del suo livello di porco infinito. (so che è in spagnolo, ma non me frega niente, quello che interessa è Hugh con camicia azzurra, occhiali e sigaretta al lato della bocca) Ma a che me me piasce)

Daniel. Daniel è un porco, se la fa e nel mentre se ne fa altre 50. Poi come ogni essere umano maschile, quando lei se ne va e trova uno furbo e con un minimo di cervello, lui si sveglia e si accorge di amarla. Buongiorno Daniel, buongiorno, davvero. Sei bello, per carità.

Anche con sta camicia inguardabile sei parecchio, ma parecchio trombabile, ma sei un asino. Che parla inglese con un accento che fa cascare la gonna alla prima sillaba, ma svegliati. Le Bridget Jones vogliono uno che sappia quello che vuole. Tu sei quello che tutte vogliono, ma dopo circa mezz'ora lasci a desiderare. Specialmente perchè, ok, sei Daniel Cleaver, sei un giornalista, e ti piacciono i mutandoni della nonna, ma a noi interessa altro.

A ME interessa altro.

E questo altro è questo: Marc Darcy. Colin Firth. Colin Firth è stato il Darcy della serie "Orgoglio e Pregiudizio" della BBC. Cioè, è uno che recita, ma fa ruoli impegnati. Per inciso recita la parte del protagonista maschile di uno dei miei romanzi preferiti. Darcy, nel romanzo della Austen, è un uomo scorbutico e chiuso ma che ama in silenzio, che apre bocca per dire robe che stendono. Io voglio questo. Voglio LUI.

Ha le basette e i ricciolini. E' lui. Lui è l'UOMO. Comunque, a parte il Darcy della BBC, il nostro Mark Darcy è un avvocato per i diritti umani. E lui dice che "ama le ciccette sballonzolanti" di Bridget. Io ho un crollo psicologico quando sento questa frase. Aaaaah. Mark esci da quel film e umanizzati a noi donne, please. Umanizzati per me. Poi lui la "ama così com'è", nonostante la madre volgare, nonostante i maglioni natalizi con le renne e nonstante lei fumi come un turco. Io voglio lui, anche con questo maglione imbarazzante.

Uno che mi ama per le mie ciccette sballonzolanti (oh, se ci sono, ce ne sono in quantità), le mie uscite infelici, per i miei sbalzi d'umore, per i miei 10 minuti di odio globale, per il mio attaccamento alla Nutella e per il mio pigiama coi pinguini, che nessuno ha mai visto per ovvi motivi. Mark poi fa a botte con la Merda Cleaver. Tira dei pugnetti deboli che fan tenerezza. Ma sfida a duello quel gran paraculo di Daniel, e lo mena, nel primo "Bridget Jones", di notte, poi in una fontana. Aaaaaah, bavetta generale e sorriso pirla per tutta la scena. E Mark chiede scusa se fa cadere i bicchieri durante la collutazione. Primitivo, ma con classe.

Noi ti amiamo Mark, noi ti bramiamo e tifiamo per te. Menagli a Daniel e fagli capire che per quanto il suo accento sia molto figo, non si può fare la prima anoressica che gli passa davanti.

(e comunque, Hugh, non prendertela, in "Love Actually" sei sempre il migliore, noi ti amiamo tanto lo stesso. Ma Darcy ama le ciccette sballonzolanti, non puoi competere, anche se balli e sei tanto bello).

God save the Queen.

DIECI COSE CHE ODIO

2012-01-11T09:46:00.000-08:00

Hahahahahahha.

Diece cose che odio. Dieci?! Ma quando mai? Odio a caso e spesso profondamente. Dieci cose sono troppo poche. Come dice la Vale "Se le persone pigliassero un centesimo di quello che auguri loro, morirebbero tra atroci e lunghe sofferenze" Vero. Confermo e sottoscrivo. Il problema è che a me la macchina tira fuori il peggio di me. Ma non solo quello. Ci sono milioni di cose che odio.

Potrei fare un elenco, ma non basterebbe tutta la rete mondiale. Mi limito a alcune cose. E so per certo che mentre scrivo me ne verranno in mente parecchie e farò fatica a contenere il nervoso che mi susciteranno e la tastiera se resisterà alla furia del pigiamento tasti avrà la mia sempiterna stima.

E comunque odio, aborro e destesto (non necessariamente nell'ordine):

- La gente che parla e non sa, ma parla, parla e da giudizi (spesso non richiesti, perchè figuriamoci se io chiedo pareri, io sono despota e vorrei che tutti la pensassero come me e mi dessero sempre ragione, mi adulassero. Forse. Poi anche no);

- Le commesse della Benetton, della Sisley e di qualsiasi negozio inutile che appena entro mi chiedono "Hai bisogno d'aiuto?" Paio cieca? Sono senza arti? NO, Cristo. Quindi, di grazie, lasciami guardare in pace sti maglioni di garza, visto che me li fai pagare come se fossero oro.

- Gli stivali del MIO negozio di scarpe. (MIO perchè le scarpe le compro solo lì) Non ho le gambe da gazzella, ma neanche di Platinette, quindi spiegatemi perchè per far entrare il mio povero polpaccio in quella menghia di stivale devo comprare un 41, perchè col mio numero 38, il polpaccio va in apnea. Spiegatemelo, che se poi mi metto il 41 sembro un sub con le pinne.

- La connessione che salta mentre ascolto QUESTO o QUESTO. Tu internet mi vuoi male, ma male male se mi salti mentre ascolto ste cose. Primo perchè mi fai venire un infarto per i nervi, due perchè il mio cuore è già provato dalla tristezza e mi fai venire i colpi apoplettici se mi salti durante il loro ascolto, chè non posso finire la malinconia come si deve.

- I vecchi. In generale. In generale io auguro almeno una caduta dal marciapiede o una scapussata. Se lo meritano. Anche se non hanno fatto nulla a me personalmente, di sicuro hanno scassato le balle a qualcun altro. Ergo, la mia maledizione è giusta e uqua. Ma io odio e detesto con tutto il mio 60 chili di peso gli anziani sull'autobus alle 8 del mattino che si lamentano del casino. Allora. Non tutti non hanno un caiser da fare tutto il santo giorno. La gente normale lavora e va a scuola. E prende il bus. E la vita vuole che spesso al lavoro e a scuola ci si debba essere per le 8, 8 e mezza. La gente che, come voi anziani non ha un cazzo da fare, la mattina dorme o per lo meno ha la decenza di stare in casa fino alle 10. Voi, dove ceppa andate alle 8? A comprare il pane? Non penso che tutti abbiate una visita alle 8.01 del mattino e dobbiate per forza uscire a quell'ora. Se proprio volete uscire, allora state zitti e in un angolo, possibilmente con lo sguardo basso, perchè se io son seduta non è una colpa e lo sguardo accusatore "Ohiosonoanzianoedovreisedermiionontucheseigiovane" con me non attacca. Ma mi sta su lo sguardo fisso. Quindi occhi bassi. (Giacomo è un vecchio fantastico, anche se sarebbe da abbattere....)

- La verdura. Spiegatemi perchè della roba così brutta da vedere dovrebbe fare bene? Perchè una melanzana o una barbabietola (la prima volta l'ho vista alla mensa dell'azienda dove lavoravo prima: un colore che mi ha fatto ribaltare lo stomaco solo a guardarlo. Un bel rosso sangue. No, beh, invitante) dovrebbero essere salutari. Io apprezzo i pomodori e le carote, ma solo se affogati nell'olio e nell'aceto. Dopo il mio condimento sono tutto meno che salutari. Invece le torte, le creme, la pasta e gli arrosti, i cioccolatini, la Nutella e i gamberi in salsa rosa son così bellini da vedere. E fanno male.

- Le persone che vanno avanti mille anni con la stessa cosa. Abbiamo capito che la pensi così, basta non c'è bisogno che vai avanti due ore e mezza dicendo in ottomila modi diversi il tuo punto di vista. Che per altro non mi interessa, visto che appena hai finito col tuo sproloquio io faccio esattamente come voglio che, incidentalmente, è il modo che tu detesti. Ma pensa, certe volte, il caso. E se poi si viene a scoprire che avevi ragione? Piuttosto che ammetterti l'errore mi taglio una mano. Quindi, anche basta, grazie.

- Barbara D'Urso. Lei e Bruno Vespa, ma anche Federica Panicucci, Lele Mora, i cantanti di Amici e di X-Factor, Silvio Berlusconi e tutta la sua schiera di lecchini, ma anche e soprattuto Casini (bello rompere i maroni sulle unioni di fatto e la famiglia cristiana "amiamocituttifinoallamorteeoltre" e avere amanti e divorzi alle spalle, eh?!?!). Cioè, forse il mio non è odio, è più un compatimento. Mi fanno proprio pietà. Tutti. La Barbarella mi mette una tristezza per la mestizia delle sue affermazioni, frasi scontate che anche un bambino di un anno direbbe ("Picchiare le donne è male. Bisogna dirlo pubblicamente. L'opinione pubblica deve sapere" Grazie. Perle come se piovesse) Vespa. Ma io dico. Basta libri sul Cavaliere. Ma basta. Ma chi se ne frega. Basta coi tuoi modellini merdosi in compensato. Basta coi tuoi servizi strappalacrime sul terremoto in Abruzzo. Ma basta. Ma non ti vergogni neanche un pochino? Vabbè Lele Mora. Lele Mora ha cone suoneria del cellulare "Faccetta nera". Devo aggiungere altro? No, vero? Berlusconi? Hahahahahahahahhahahahahahahahahahahha. Ciao. Buona pensione. E basta parlare. Ora sei uno come me (con più pila, ci vuol poco), ma hai la mia stessa autorità quindi levati di mezzo e vai a svernare in Sardegna con le tue giovani pulzelle o con la tua nuova fiamma, di ovviamente 87 anni meno di te, che ti ama sicuramente (hahahahahahahahhahahaah, piango). Ah, giusto e portati dietro tutti quei pinguini che hai lasciato in Parlamento e magari portati dietro Fede. Chè uno che parla di "agenda rossa" di Borsellino come se fosse un'agenda comunista, quando invece è detta così per il colore della copertina, non merita neanche di aver diritto di parola.

- Le facce come il culo. Parlano. Ti intortano. Ti rincoglioniscono di parole. Poi, puff, si svegliano e dicono "Ma no. Hai capito male. Io ti ho detto nero ma intendevo bianco. E' stato un tuo errore" Ma crepate tutti, in modo lento e doloroso, magari.

- Gli automobilisti e i ciclisti quando guido. Ma anche i pedoni. Tutti vengono odiati in egual misura. Farei come fa Giovanni coi dalmata o coi ricci (Giovanni I <3 you, sappilo)

Per oggi può bastare.

(E comunque amo, in ordine sparso, il naso freddo su collo caldo, la millefoglie del Polpo Mario e il risotto coi funghi di Oporto, il porto di Genova, la focaccia del Conte Max, il profumo verde della Lacoste, accarezzare i capelli, lo smalto beige di YSL, la Jagerschnitzel di Col Alto a Corvara, i maglioni che sanno di bucato, il freddo polare, il profumo di mia mamma, mi sorella che studia cinese (ZHOUNGUò...rido un casino), le scaloppine ai funghi di G., il tramonto visto dal Palacio Real di Madrid, il Tegolino della Barilla e il rotolo di pizza di mio padre, andare in bici di notte con questo nelle orecchie e cantarla a volume da concerto, il mare d'inverno e Jude Law, ma anche Matt Dillon, Bruce Willis, Joe Strummer che canta "Stay free" e Paul Weller, ma sempre, anche se non canta e sta zitto, stare a letto se fuori piove, nevica o c'è il sole. E amo Noah Mills.

(Noah in "Sex and the city" Comapre in 2 scene: nella prima dice "Per vivere infilo tubi", nella seconda si vede solo la schiena e il culo perchè si fa Samantha. Samantha magistra vitae)

Sì, Noah, tu sei il mio uomo. Abbiamo anche la stessa età. Eddai...Cioè, sarei brava, non ti tradirei mai, imparerei anche a stirare le tue stramaledette camice Lacosta che indossi sempre. Dai Noah. Non sono come tutte quelle bestie di 2 chili che frequenti. Qui hai qualcosa (anche troppo) da stringere al cuore. E se mi portassi in quei ristorantacci ammeregani mangerei chili di patatine come se non ci fosse un domani, altro che insalatine. E ti amerei tanto. Mi trasferirei in America per te. Pensa come son generosa. Amami. Amami, ecchegazzo. I nostri figli prenderebbero tutto da te. E sarebbero maschi, così puoi fare l'uomo di casa e insegnargli a giocare a baseball o football o qualsiasi sport americano incomprensibile che finisce in -ball. Visto come son magnanima? Non sono come tutte le altre....)

Poi amo altre cose, ma ora devo guardarmi tutti i filmati di youtube sul mio futuro marito.

Quindi, ciao nè.

(Ps: la tastiera ha resistito. E si è ripresa scrivendo di Noah)

I PROPOSITI (ma dovequandoeperche?!?!?)

2012-01-03T08:04:00.000-08:00

Ho sempre odiato brutalmente, tra le altre cose, i propositi per il nuovo anno. Innanzitutto perchè di solito i propositi sono sempre 10, come se io avessi la testa che può partire 10 propositi, poi perchè cambio idea quelle mille volte al giorno, quindi i propositi muterebbero nel giro di 3 nano secondi. E non sarebbe bello. Poi IL proposito sarebbe trovare un lavoro per più di 3 mesi, ma, hahahahahahahhahahahaha! Ma dove?

Comunque quest'anno i propositi ci sarebbero. Sarebbero anche fattibili più o meno. Ma non saranno mai realizzati, quindi, io li elenco. Poi vedremo.

Smettere di mangiarmi le unghie (ho comprato quel bellissimo smalto rosato di YSL e, Cristo d'un Dio, voglio mettermelo su e avere le mani di una persona normale);
Andare ai concerti (dai, che forse quello dei Negrita è già in porto);
Tornare a Londra e/o andare a Amsterdam (il "e" lo vedo improponibile visto che son disoccupata. Propendo per Amsterdam, visto il negozio Fred Perry che mi tira la roba dietro);
Leggere di più, almeno un libro al mese (finire la pila che ho sul comodino e convincersi che Fromm non è pesante e che "Il piccolo principe" è bello);
Ascoltare "Verranno a chiederti del nostro amore" di De Andrè senza piangere tutte le volte;
Tornare a Genova (in primavera e col sole, però);
Non litigare e tentare di dare risposte da persona di 26 anni e non da arterioscelrotica;
Litigare e dare risposte da stronza a chi lo merita;
Essere brava. In generale.

Quello più fattibile sarà il numero 2. E poi e poi.

FELIX NOEL...mo va a girer (e ho detto "girer" per esser fine)

2011-12-25T08:20:00.000-08:00

Ma è mai possibile che io non riesca a trovare un cavolo di smalto color cipria?!?! O meglio l’ho trovato, questo, ma per una che ha lavoro fino al 29 dicembre e dopo di che, non si sa (l’una in questione sono io, ciao, piacere), spendere 22,10 euro (precisione) per uno smalto di Chanel mi pare un azzardo.In compenso se avessi preso subito quello, avrei evitato di comprare 4 smalti da minimo 8 euro l’uno sperando che si avvicinassero al colore ricercato. Facendo un rapido calcolo, avrei fatto meglio a comprare il Chanellino. Cosa che farò il 27 dicembre, dopo che le nonne avranno fatto il loro dovere con la busta natalizia. Poi il rimanente si tiene lì in caldo per Porto. Che sarebbe anche ora che sta minchia di 30 dicembre arrivasse anche piuttosto lesto, perché inizio a dare segni di cedimento. E ultimamente i segni di cedimento son tanti. Per esempio ieri sera, che non ho capito un tranello ordito da Lightman (quel macrocefalo protagonista di “Lie to me”) e quando poi me l’han spiegato, prima di capirlo ci ho messo un po’. E non ci voleva un gran genio per arrivarci. Oppure stamattina. Per trovare un’azienda ho percorso via Mantova fino, circa fino, appunto, a Mantova. Per poi rendermi conto che no, dovevo svoltare molto, ma molto prima. Bene.Ma lo sbiello generale è stato l’altro giorno. L’ufficio delle Risorse Umane ha mandato la mail generica per avvisare noi poveri schiavi che la direzione francese (della minchia, aggiungo io) ci omaggia con la strenna natalizia. Dopo aver spiegato alla mia collega M. cosa fosse una strenna natalizia (“E’ un pacco natalizio” “E sti cazzi, dire pacco natalizio pareva brutto?” “Son francesi: non capiscono un cas”), un altro mio collega, detto lo Zio, mi informa che per noi interinali la strenna non è prevista. Lì son partita incazzata come un’ape e l’embolo era già in circolo: “Ma che gazzo è? Io lavoro come tutti gli altri, anche se mi fan dei contratti che fan sbudellar dal ridere, e sti francesi dimmmerda neanche la strenna mi danno? Ah, ma io ho già un piano!” Lo Zio mi guardava come se fossi mentalmente disturbata. Giustamente, aggiungerei.
Fatto sta che mercoledì lo Zio è arrivato nel mio ufficio annunciando che sarebbe andato a ritirare il pacco e io in preda alle convulsioni ho urlato “Zio aspetta, stampo la mail che io esigo e pretendo il pacco. Il primo che mi dice “Bao” gli sbatto sul muso la mail e gli chiedo che cavolo me l’han inviata da fare la mail se non mi danno la strenna” . Lo Zio e A. mi guardavano malerrimo, ma i miei altri colleghi poveri interinali mi hanno dato ragione (probabilmente come si da ragione ai matti) e io e Zio siamo partiti in spedizione per la raccolta pacchi.
Tanto rumore per nulla. Noi interinali sfigati eravamo compresi nella distribuzione del pacco natalizio aziendale. Arriviamo allo smistamento strenne e io ero un pelo tesa, avevo con me solo il badge e sta gente aveva elenchi di nomi da spuntare e robe così. “Eccheccazzo, ma serve il documento d’identità?!? Ma dabò?!?!?” “No, vai tranquilla, basta il badge e ho visto che ce l’hai quindi sei a posto” Oh, l’operaio mi ha risposto. Merda. Ergo, stavo parlando da sola. Bene. Oggi in mensa mi ha salutato. Probabilmente verrò ricordata come la psicopatica alla coda del pacco. Però peccato, già mi vedevo a combattere in nome di tutti gli interinali d’azienda e del mondo , facendo pipponi infiniti sul fatto “che noi lavoriamo, siamo schiavizzati, con contratti di merda e neanche la strenna ci date!?!?!?” obbligando chi di dovere a darci il pacco per sfinimento.
Invece no. “Ciao, come ti chiami?” “Cecily Cardew” “Mi daresti badge?” “Tieni” “Come lo vuoi il pacco?“ “Cioè?” “Panettone o pandoro?” “Panettone” “Ecco qua. Buon Natale, allora” “Ehm, grazie, anche a te”

Ma come neanche una lamentela, neanche un “Che cazzo vuoi tu che sei qui da 3 mesi e pretendi il pacco”?!??! Neanche un “Scusa, come hai detto che ti chiami? Alberi?!?!?”?!?!?!? Nemmeno un “Ahahahahahahahah, Albera, la femmina dell’albero”?!??!?!?! Niente, nada nisba. Tutto ok. Chi di dovere mi da il pacco. Pacco dal peso specifico di 8 tonnellate (grazie A. che me l’hai portato al bolide oggi) che comprendeva salame, bottiglia di vino bianco, bottiglia di vino rosso, panettone, torrone, punta di parmigiano e sacchetto di cioccolatini. Dico comprendEVA perché i cioccolatini son già stati spazzolati e mezzo salame è stata parte della cena alla magione.
E comunque, io ai francesi non auguro buon Natale. Anche se mi han dato la strenna.

IL BUDGET HA ROTTO LE BALLE

2011-12-16T09:09:00.000-08:00

Eccoci qua.
Tra 15 giorni finisce l’anno e io sono nuovamente disoccupata.
“Questioni di budget”
Daje. Almeno cambiasse la canzone. Sto budget ha un po’ rotto le balle. Manca sempre, ho notato. Poi c’è da fare delle boiate e sto budget ricompare. Ma va a cagher.
Quest’anno ho cambiato lavoro due volte. Il primo lavoro meglio dimenticarselo. Una parentesi di 5-6 mesi in cui l’alienazione, lo schifo, un mal di stomaco lancinante, un magone perpetuo e la depressione si erano impossessati di me. C’è voluto un colloquio di dieci minuti con la ex capa per rendermi conto che il mio lavoro non sarà mai quello, che la mia città non era e non sarà mai più Milano e che piuttosto che avere ancora a che fare con persone di quel genere mi faccio asportare tutti gli organi. Senza anestesia. E per inciso, con voi (tranne che per 2 o 3 persone) non sarei andata a prendere neanche un caffè al bar. Sappiatelo.
Il secondo lavoro è arrivato dopo due mesi di, nell’ordine, felicità per essere tornata al buco di Emilia natio, cazzeggio improponibile anche per me, ansia (anzi, anZia, con la zeta, perché “tenevo i penzieri”), ascolti smodati di Battisti, giri in bici alle undici del mattino rischiando la sincope per il caldo, nervoso potentissimo, depressione e scazzo più totale.

“Passerò tutta l’estate qui, compresi i lunedì” Vasco, tu mi capisci, ma io non ho un ragazzo che al tempo mi lasciò una valigia piena di auguri perché mi si spezzasse il collo entro lunedì. In compenso stavo a Parma e per darmi la botta di vita, sono andata con la Giulia a Gabicce nella discoteca più orrida/tamarra/figa del mondo a vedere quel nano (tremendamente arrapante) di Bob Sinclair. E qui ho avuto il piacere di essere abbordata dal maschio meno fantasioso che il globo terracqueo abbia mai partorito. Della serie, tutti appiccicati, temperatura minima 40 gradi (io con una mini e un top senza maniche sudavo come mai nella mia povera esistenza), il pischello si siede vicino a me e fa “Fa caldo, eh?” L’ho guardato e poi ho detto “Scusa, vado in bagno”.
Poi da settembre contratto di due mesi. Machedavero?!?! La legge permette che ci siano sti contratti? Poi finito quello, non rinnovato (“Manca il budget”), ho ripreso sempre nello stesso posto, ma questa volta con un bellerrimo contratto di, udite udite, un mese e mezzo. Hahahahahah. Grazie legge Biagi. Ma a discolpa di tutto, devo dire che son stati 3 mesi belli, ho instaurato un bel rapporto con i (futuri ex) colleghi e al mattino per lo meno non vomitavo l’anima al pensiero di andare in ufficio come a Milano.
Comunque, oggi i boss hanno detto a me e agli altri interinali che non ci terranno. Un bel dieci persone smollate a casa. Uno schifo. La voglia di lavorare e impegnarsi al momento è pari a zero.
E questo mi porta all’anno scorso: anno domini 2010, penso l’anno più di merda che la mia esistenza ricorderà. Un insieme di tristezze, persone che deludono, schifo generico, persone che non ci sono più e casini vari.
Le uniche due cose belle sono state la laurea e la 4 giorni a Berlino con la Soeur. Un bel 5 giorni su 365. Non è una gran media. Senza contare il 22 dicembre 2011. Una giornata che passerà agli annali come giornata più di merda EVER. Il 21 avevo tutto (o quasi), il 22 alle 3 di notte, avevo meno, il 22 alle 10 non avevo più niente. Ho passato le giornate di vacanza a piangere tutte (tzè, la mia è una riserva illimitata) le mie lacrime.
Per il 2011, facendo due rapidi conti, credo sia andato meglio, anche se il lavoro non c’è, tanto come l’anno scorso e la gente è sempre deludente, e spesso lo è ai massimi livelli.
Facendo un rapido bilancio del 2011, posso affermare con assoluta certezza che:

· Ho mangiato per la prima volta a un giapponese e mi è piaciuto (anche se le gelatine al thè verde sono la roba più gommosa/immangiabile/da anziano che esista);

· Sono diventata ancora più scazzata, ma nel senso che mi faccio meno seghe mentali di prima. Se una cosa deve andare male, andrà male anche se ci vado piano o ci penso su mille volte. Ergo, faccio quel che mi va, senza pensare troppo al dopo. E se andrà bene, meglio. Se andrà male, pazienza, non sarà certo perché mi son fatta meno seghe mentali. Specialmente se mi faccio le MIE di seghe mentali. Che sono notoriamente prive di fondamento e altamente inutili.

· Sono diventata più stronza di prima. E per questo devo “ringraziare” la sei mesi milanese. In sei mesi ho imparato a fottermene di tutto e tutti e a pensare a me e vaffangulo il mondo e chi lo abita. Ho imparato a rispondere e a essere stronza e cattiva se la situazione lo richiede. Ho imparato a fottermene di tutto e a pensare al mio orticello di un metro quadro. (Grazie, eh, anche per questo. Chemmerda.)

· Ho scoperto di apprezzare Battisti, specialmente per quelle 3 o 4 canzoni che se le ascolto mi fan passare da euforia da droga stupefacente a baratri di depressione profondissima. E rispondere stizzita a mia madre che mi dice “Eh adesso ascolti Battisti, sei impazzita?” e io“Infatti non mi piace e è stonato, ma “Un’avventura” è poesia pura”. Cioè,quando ho sentito la frase “Tu sei mia, fino a quando gli occhi miei avran luceper guardare gli occhi tuoi”, ecco io lì crollo. E piango. Oh, se piango. E poi spengo lo stereo perché è un crollo psicologico tutte le volte.

· Non sono assolutamente in grado di apprezzare quel che mi succede. E la finisco qui.

· Inizio a rispondere a chiunque mi rompa il cazzo di potenza. Il capo mi dice delle stronzate? Gli rispondo (ehm, forse allora il budget non centra molto….ehmmm). Gli amici dicono delle stronzate sovrumane? Si dice con garbo “Uè, stai dicendo una cazzata , riprenditi” scatenando l’inferno. Cazziare le persone è stato un mio passatempo e sinceramente dà parecchia soddisfazione. Dici cazzate? Ti meriti la battuta o la picconata. E best regards.

· Ho imparato che certe volte basta niente e le persone ti vedono sotto altri occhi. E io vedo sotto altri occhi (e spesso i miei occhi vedono negativo) loro.

Insomma sono diventata ancora più befana di prima

Bello.

Ciao, nè.

2011-12-13T23:29:00.000-08:00

"Robespierre" degli Offlaga Disco Pax

“Ho fatto l’esame di seconda elementare del 1975. Il socialismo era come l’universo: in espansione”

Robespierre degli Offlaga Disco Pax mi ha sempre esaltato un sacco, ma il dramma è che tra la Reggio a cavallo degli anni 80 alla Parma di oggi, di cose ne cambiano. Parma. La Petite Paris. Parliamone di questa Petit Paris. La Petite Paris con la movida. Già lì è una contraddizione in termini. Ecco, iniziamo a chiamare le cose col loro nome. Ogni cosa ha un suo nome per non confonderla con altre, giusto?!? Quindi, evitiamo di chiamare “movida” quei 3 bar in croce aperti in via Farini. La vera movida, quelle spagnola, è nata con un intento nobile: ribellarsi allo stallo dovuto al franchismo, un’insurrezione contro la vita grigia spagnola fino alla morte del Caudillo. E lì la movida è bella davvero: locali infiniti, un sacco di omaggi e gente a palate. Tutti i tipi di gente. Dagli anziani ai pischellini. Insomma è proprio un incontrarsi, fare socialità nel vero senso della parola. Nella movida di Parma, piuttosto che mischiarmi coi frequentanti della movida di via Farini mi darei fuoco.

Poi della Petit Paris dell’ottocento, dominata dall’austriaca Maria Luigia, è rimasto poco. Per quello che mi riguarda Parma ha la strana abitudine di guardare all’apparenza: tanti bei giardini nel centro, ma se si esce 10 metri, ecco che il degrado è lì. Non che sia degrado da banlieu, ma diciamo che se un poliziotto mi dice “Questa strada in bici è meglio se non la fai di notte”, ecco lì mi girano i coglioni. Per due motivi: primo, io con la bici vado dove voglio. Nel senso, pare logico che io debba evitare una zona perchè la gente per derubarmi o peggio mi tira giù dalla bici in corsa? Poi, secondo, caro poliziotto, tu che ceppa esisti a fare se non controlli suddetta zona? Io devo allungare il mio tragitto notturno per evitare il Bronx (e lo faccio, no problem), ma tu? Che fai? Ah, giusto tu stai in piazza contornato dai militari. Poi le vie secondarie, chi se ne fotte.

Più che altro, mi sto rendendo conto che sto invecchiando. E invecchiare significa dire “Quando ero piccola/più giovane qui c’era…” Per dire, io sono nata praticamente in campagna. Dietro la chiesa, a 5 metri da casa mia, c’erano solo i campi, ora, per la cronaca, due nuovi quartieri, un’Esselunga e il fantastico mondo d’Eurasia, o meglio l’Eurosia, il supermegaultra Ipercoop. Di fronte all’Esselunga. Ditemi l’utilità.

Ma nel mio quartieri è tutto cambiato:

- Il parchetto: prima era territorio della gang di ottuagenari di piazza Maestri, tra cui il nonno di un mio amico. Sapevo che era in piazzatta appena mettevo il naso fuori casa: aveva una voce di un profondo che la sentivo da dieci metri di distanza. Ora la piazza di giorno è la sede delle badanti. Gli ottuagenari son spariti (probabilmente trapassati o lasciati nell’ospedale vicino alla piazza), ma ci son le badanti. Il parchetto è stato da me ribattezzato Piazza Rossa, con al centro anche un simpatico monumento di forma fallica, che dovrebbe rendere omaggio agli aviatori. Ignoro il soggetto di quell’orrore. La sera, invece, fino mezzanotte la piazza è il ritrovo per le cosiddette “cumpe pese”, cioè sedicenni travolti dall’ormone che stazionano sull’arena e ingombrano la mia strada coi loro cinquantini di merda. Da mezzanotte in poi, le cumpe prendono dell’aria e arrivano dei simpatici tossici e qualche spacciatore. Beh ovvio, illuminiamo a giorno il mega parco vicino alla piscina e non occupiamoci del parchetto lì vicino. Ovvio. Grazie. Poi io mi fermo a mangiare una brioche nel parchetto alle 2 e devo evitare le siringhe. Bei momenti.

- Il parchetto vicino all’asilo: fin da piccola era l’inferno in terra. In pratica un’orrenda terra di nessuno in cui si ritrovavano esseri da cui mi dicevano di stare alla larga, gente che mi spaventava a morte (nulla di che, qualche metallaro pesante o qualche punkettone che resisteva dagli anni 70). Comunque, a parte tutto ciò, il parco confinava col giardinetto dell’asilo e io, con un certo Teodoro, mi avventuravo attraverso un buco nella rete a perlustrare il parchetto. Mi ricordo ancora una vecchia che mi disse di scappare perché il parco era pericoloso. Fino agli otto anni non ci ho voluto mettere più piede, più che altro per il terrore di rincontrare la megera. Poi un giorno verso i 10 anni sentii mia nonna che diceva a mia mamma che avevano ritrovato tale Marcello morto nel parchetto. Sapevo che Marcello si bucava. Sua mamma andava sempre da mia nonna a prendere il caffè al pomeriggio e tutti i pomeriggi mi vedevo sta poveretta che piangeva come una matta nella cucina di mia nonna. E io facevo finta di guardare le “Le tartarughe Ninja” in sala e intanto ascoltavo. Mi ricordo tutto dei discorsi che faceva. L’altro giorno sono passata dal parchetto: c’era il solito mazzo di fiori che la madre mette per Marcello e un parco che sembra la succursale del paradiso: tutto perfetto, anche le panchine, che erano coperte di scritte (anche la mia con un verso di una canzone degli 883, roba terribilmente preadolescenziale, del tipo “E poi all’improvviso sei arrivato tu”, insomma terrificante), erano state sostituite e anche la fontanella era tutta intera. E’ stato un duro colpo per me. Quel parco era bellissimo, a 8 anni obbligavo mia mamma a passarci perché vedevo sti punkettoni di 15 o 16 lì a farsi i cavoli loro. Adesso mancava la musichetta Disney e il giardinetto perfetto era pronto. BIG DELUSION.

- Il campo dietro casa mia: o meglio l’ex campo. Luogo ameno dove le coppiette andavano a infrattarsi. E per coppiette intendo gente dai 13 ai 16 anni. Insomma l’infratto era parecchio lontano dalla camporella. L’infratto, almeno per la sottoscritta, era costituito da casti baci sulle labbra e dai goffi tentativi del mio gaucho di infilarmi le mani nelle tasche dei jeans. Lo so, mi son sempre piaciuti i tipi ribelli. E era l’unico dei miei amici maschi a avere la bici, mentre gli altri avevano tutti lo scooter e mi piaceva un sacco per quello, oltre che per la canappia importante (particolare che noto ancora adesso…e dopo aver trovato un gruppo su FaceBook, di cui son diventata prontamente fan, credo di aver capito perché. Hehehe, la furbizia!). Mi passava a prendere in bici, mi sedevo sulla canna e, in equilibrio precario, andavamo alla solita gelateria di quartiere. Si prendeva il gelato e poi si biciclettava verso il campo, arrancando come un matto, visto che io ero seduta sulla canna. Che pomeriggi pregni di impegni che avevamo. Nel campo eravamo le solite coppiette abbracciate sedute nelle solite panchine, ognuno aveva la sua, se me la rubavi, la peste ti cogliesse. Ora al posto del mio fields of gold c’è un fottuto campo da pallavolo della Montebello. Il mio commento per questo fatto: buuuuuh.

Ritornando a Robespierre, la mia infanzia si potrebbe riassumere in poche cose:

- La Barbie snodabile,

- La morte di Freddy Mercury,

- Il mio vecchio letto a castello;

- La guerra in Kosovo,

- “Il Corriere dei Piccoli” a cui avevo spedito una lettera (giustamente) mai pubblicata che recava la mia lamentela riguardo il fatto che sul Corrierino chiamavano la direttrice “La Direttora” e io tutta stizzita avevo scritto che “va bene tutto, ma si dice “direttrice” non direttora.” Ero una rompi cazzo già allora che avevo 8 anni;

- Lo studio completo, dalla copertina all’ultima pagina, di Topolino;

- Le Superga tarocche, cioè le Podio. Che voglio dire, già le Superga sono a dir poco inguardabili, il tarocco era imbarazzante;

- Farsi convincere a andare in oratorio, tornare a casa schifata, ripromettersi di non tornarci mai, ma mai più, e dopo due giorni essere ancora lì;

- La mia casa delle Barbie, pulita ogni domenica mattina con dovizia certosina;

- I cracker a forma di farfalla della Barilla;

- Craxi e il lancio delle monetine,

- Berlusconi che esordisce con “L’Italia è il Paese che amo”,

- Bim Bum Bam,

- Il Principe Valiant, tutt’ora il mio ideale di uomo, che si innamorava della solita bionda fine come un paracarro.

E comunque del passato credo sia rimasta uguale una sola cosa, forse perché l’età media del mio quartiere è di circa 90 anni: devo ancora vedere la mia sede elettorale espugnata dalla destra. E spero non capiti mai finchè avrò vita.

“E infine il mio quartiere: dove il Partito Comunista prendeva il 74% e la Democrazia Cristiana il 6%”

GRINCH MODE: ON

2011-12-04T04:04:00.000-08:00

Ho deciso di riaprire il blog. E' un altro blog, Splinder, che mi piaceva, ha deciso di chiudere, quindi ecchime qui.

Spero di non fare gaffe da idiota come tre mesi fa (e di correre da G. (grazie, poi) per cancellare il blog come una matta, figura di merda fatta, dispiacere per quel che avevo scritto a mille, ma vabbè), e di essere un po' più diplomatica, diciamo così.

Il problema è che dovrei essere un po' più diplomatica in generale. Per dire, ho iniziato a novembre a cercare i regali di Natale. Quando chiedevo se si potevano cambiare dopo il 25 dicembre, le commesse mi guardavano come una psicolabile. Allora, io sarò squilibrata e tutto, ma la gente impazzisce, diventa cattiva, con la doppia personalità e con un sistema nervoso da buttare via.

Quindi due settimane fa ho iniziato la ricerca. Vana, per altro. Anche volendo spendere millemila euro, non c'era nulla che mi piacesse e che mi venisse voglia di comprare per altri. Tranne una roba che spero piaccia perchè se no tutta la fatica di girare per negozi è stata vana e ciò mi farebbe girare abbastanza.

Ma a parte tutto ciò, ieri, nel giorno del Signore 3 dicembre 2011, ho acquistato tutto. E per tutto, intendo TUTTO. Per amici, famiglia e chi più ne ha più ne metta.

A parte che già fin dal primo negozio, il mio omino del cervello mi diceva "Vaiviavaiviavaiviascappafinchèseiintempo". Ma io no. Son stoica e son rimasta dentro al negozio. Per altro un negozio dove vendono robe provenzale. E la mia amichetta Gianna ama questo genere. Lei che abita a S.Ilario (ridente paesello del reggiano avvolto nella nebbia da ottobre a aprile) ha la camera in stile provenzale. Quindi, visto che all'amica si vuole bene, entriamo in sto negozio. Già avevo 10 persone davanti. L'omino continuava a dirmi di andarmene. Ma come è noto io son stupida e son rimasta. La commessa mi fa "Signorina, lei che cosa desidera?" Ma non ho 10 persone davanti? Sto cazzo, poi se le dico qualcosa mi fa aspettare e non ho voglia "Sì, volevo comprare questo" Non ho finito di dire la frase che la commessa è partita con una filippica di due ore sull'utilità della cosa da me scelta, senza capire che se io avessi voluto qualcosa di utile sarei andata ovunque, meno che nel suo negozio. Quindi, gentile commessa, anche basta.

Poi la filippica si interrompe. Ma mica perchè era finita. No. E' arrivata la Franca. E chi è la Franca? La figlia della commessa che evidentemente deve espiare qualche brutto peccato e il sabato aiuta la madre in negozio. La Franca viene accolta con "Franca meno male che sei qui. Servi la signora (che per inciso era la prima delle 10 persone che avevo davanti...hehehe, come son stata scaltra a non aver detto nulla). Franca, guarda nel credenzino e trovami la scatola numero 192853986382629. Franca controlla il prezzo dell'angioletto vestito da Babbo Natale coperto di neve. Franca, aiuta tuo padre che non sa fare il pacchetto alla signora. Franca, perchè non servi la signora come ti ho detto???" FRANCA, CRISTO, SCAPPA.

Dopo circa un quarto d'ora di delirio in uno spazio di circa 1 metro per 2, il padre mi fa "Signorina glielo incarto?" "No, ci penso io grazie" Solo che devo averlo detto con un tono di 8 decimi sopra il consentito perchè il padre mi ha guardato offeso e dispiaciuto.

Agguanto il mio regalo provenzale avvolto nella carta che scoppia (so già come passero le due ore di buco che ho oggi pomeriggio: facendo scoppiare tutti i pallini...hehe) e mi dirigo dalla caramelleria a compare i cremini al babbo. Un cubo di Fiat. Peso specifico: 8 tonnellate. Che verrano prontamente spazzolate dalla famiglia Albera in esattamente 4 secondi dopo che la scatola sarà aperta la sera del 24 dicembre.Il problema è che costa come un bracciale di Bulgari e il caramellaio accetta solo contanti "No, niente bancomat, am dispies siore'na, che chi ledor là a Roma as rubon tut si no"* Beh, gentile caramellaio, come darti torto? Specialemente se sei tu stesso un esempio di onestà, che vendi dei waferini a 1 euro e passa e un chilo di Fiat me li fai pagare 35 euro. Che esempio di onestà, che paladino della giustizia. Fammi un favore, incartami sto cubo di cioccolato e fammi andare va', prima che ti rubi quel chilo di Lindor.

Mattinata di merda.

Ma dovevo capirlo, visto che appena alzata la prima parola che ho detto è stata "Vaffanculo". La finestra aperta in bagno al mattino dopo che si esce dal letto è uno dei terribili mali che affliggono l'umanità.

E non essendo io contenta, non ho neanche fatto colazione con la solita millefoglie allo chantilly.

E' stato tutto un insieme di tragiche fatalità.

Non poteva che essere un triste giorno per la sottoscritta.

Ma alla sera sono andata in mozzarelleria. Un posto bellissimo. Ti servono chili e chili di mozzarella di bufala campana come se non ci fosse un domani. E nel bagno c'è il suono della ranocchia che gracida per coprire i rumori molesti. Amo questo posto.

Tutto si è risolto mangiando dei pomodori pachino con la mozzarellona. Che bei momenti.

*"No, niente bancomat, mi dispiace signorina, che se no quei ladri di Roma ci rubano tutto"