IL PROFUMO DELLA VITA

Sinceramente.

Non so cosa mi spinga a andare in profumeria, dato che non mi trucco, se non raramente (e sempre con le solite 3 robe, mascara, matita e blush), odio i gloss, anche se ne ho circa mille e tutti della stessa tonalità, non mi metto cremine strane prima e dopo essere andata a letto e fino a due giorni fa odiavo le smalto, perchè odiavo a morte (ora le odio odio e basta) le mie unghie tutte mangiucchiate e brutte come la morte se pittate con dello smalto.

Che poi, lo smalto a me piace acceso. Quel bel rosso scuro o rosso anni 50 a me fa impazzire. Ma le mie manine sono brutte e stanno male con quello smalto.

Il mio proposito principe per il 2012 è proprio smettere di mangiarmi le unghie. Da circa un paio di mesi ce la sto facendo e ho comparto LO smalto. E' una goduria per gli occhi e metterlo mi fa sentire più gnocca (non che ce ne fosse bisogno, ma vabbè) del solito.

E comunque ogni volta che esco un giro da Sephora devo farlo.

La mia follia è iniziata in 24 dicembre girando come una scappata da Colorno a ricercare il deodorante del mio profumo storico.

Amo quel profumo da anni, ha una boccetta bianco perlato e il tappo chiaro e soprattutto è da donna (no, non è scontato visto che ho sempre messo profumi da uomo, perchè quelli da donna sono immettibili da tanto son dolci) e non l'odore stomachevole e dolciastro che aborro. Avevo già la crema corpo (usandone una goccia alla volta), ma il deodorante DOVEVO averlo.

Ho girato per tutte le profumerie, facendo impazzire commesse per tutta la mattina (la mattina del 24 dicembre, parliamone) e tutti che mi dicevano "No, il suo profumo ha venduto poco, quindi la linea bagno non la fanno più. Anzi nel 2012 smetteranno anche la produzione del profuno ". Tristezza infinita, depressione a pacchi e mestizia a mazzi. Come non lo fanno piùùùùù? Perchèèèèè?

Va bene. Sono arrivata a casa come un'erinni, incacchiata come una belva. E mio padre "Ma cos'hai? Che è successo?" E io "Non hanno il deodorante del mio profumo, capisci?" E mio padre per tutta risposta mi fa "Vabbè, io vado a fare i gamberi per stasera" Non capiva il mio disagio.

Quindi, mi dirigo in bagno e analizzo la boccetta del mio profumo. Ormai è quasi finito. IDEA, ma che dico? IDEONA!! Cambio profumo, ne scelgo uno fotonico, buono e che abbia anche il deodorante. E l'ho trovato. Lui. Il Mademoiselle di Chanel, confezione figherrima e colore pesca. Ah. Va' che bello che è.

Ahahahahahha. Sta da dio nel bagno e soprattuto il signore qui sopra ha il deodorante. E non solo: ha anche il latte corpo e lo spary per i capelli. Ah. Quando ho visto tutto ciò ho mollato gli ormeggi e ho branacato su tutto e come un'invasata sono andata alla cassa. La commessa ha osato chiedermi se desideravo, per caso, anche la saponetta del profumo, così "quando ti lavi le mani hai la fragranza del profumo" Oh, sono idiota, ma non fino sto punto. NO! Niente saponetta, che quella che ho caso va bene uguale. Poi mi ha insultato e le ho comprato un balsamo per le labbra (un burrocacao per noi comuni mortali). Solo io posso accettare di comprare qualcosa dopo che mi hanno detto che mie labbra sono screpolate e secche e brutte (che poi, fosse vero). Ma vai a cagare, commessa malefica.

Poi mi volto. Ho visto quello smalto. Uh. Adesso mi starà di merda, ma fra un paio di mesi avrò delle mani che le televendite dei gioielli mi invidieranno, quindi DEVO avere quello smalto. L'ho avuto infatti.

Bello lui. Me lo sono messo e le mie mani son diventate magicamente figherrime. Ah. Nel mio mobiletto in camera fa la sua porca figura. Si erge tronfio tra gli smalti Kiko.

Sephora, ringraziami, adesso. Chè senza di me falliresti subito.